Mis Días

^_^

Lo echo de menos, tengo ganas de volver a sentirme un poquito parte de todo esto, de gritar que soy yo, que soy feliz, de contar como es mi universidad, el trabajo nuevo, como todo cambia, mejora, como me rio de mi misma. Quiero hablar de ilusiones, de citas, de sexo, de noches llorando, de muchas risas. Voy a volver, aunque sin tirarme de cabeza, que aun consevo algo de prudencia, o tal vez no...

Ya no voy a poner mas puntos y finales, porque se ponen solos cuando hace falta. Vuelvo a ser yo, quise empezar de nuevo, otro blog, otro nombre, pero no quiero esconderme de nada ni de nadie, ni hundir mi pasado, porque ahí está, aqui estoy. Así que quiero levantarme de la silla, saludar con la mano, y presentarme,

- Hola, soy Annabel y soy blogadicta, encantada de (re)conoceros a todos.

Ahora me falta poner un poco de orden a todo esto, toca limpiar y renovar diseño, a ver si, poco a poco :)

Cerrando Círculos

Y se me escurre, cuando creo que tengo un lado acabado se me abre por el otro, pierdo piezas, intento encajar las que no son, se me rompe y me recompongo. Ya ves, lo que pasa por perseguir sueños, que ahí vuelvo a quedarme, a reconstruir mi mundo para meterme dentro. Así que me tomo unos días de descanso, para cerrar mi círculo, solo un par de semanas, luego ya tendré los trozos que me faltan, que en el fondo siempre han estado ahí pero me ha dado miedo que me quemaran en las manos, así que los tenía escondidos, los voy a sacar, que punto y final, ya me toca.

...

Dos días, para volver a sentirme un poco menos útil, menos apta, menos constante, mas desilusionada, para volver con las manos vacías a replantearme un futuro gris y monótono, de dar tumbos y de terminar una y otra vez en el mismo punto, no sé porque tengo miedo, ni se porque las cosas más sencillas consiguen tomar tanta importancia en mi mundo. Miedo, miedo a enfrentarme a la realidad, a levantarme del suelo, a volver a arrodillarme pidiéndome perdón por las ilusiones, las metas de papel. Ya no quiero jugar. Y yo sigo pidiendo lo mismo de siempre, un abrazo y un ‘todo va a salir bien’, un beso en la frente y una sonrisa, pido la confianza en mí que no encuentro cuando busco en mi reflejo, pido fuerza para no acabar nada más empezar.

Irreflexiones

Cada vez oigo más pensamientos prescindibles. Gente que hace apología del racismo, y tengo que callarme y servirles igualmente el café. Los que hablan de lo que no conocen, que hay demasiados. Los que se permiten el juzgar a los demás antes que tomarse la molestia de conocerse a si mismos. Los que se creen que saben, que dicen o que engañan y en realidad están haciendo el ridículo, aunque solo yo lo vea. Parece que al mundo cada vez les cuesta más regalar sonrisas y que el estrés y las depresiones son enfermedades de moda esta temporada. Desde detrás de una barra se ve pasar a demasiada gente. Yo tengo las esperanzas puestas en el sol y el buen tiempo, a ver si el calor hace que levanten la vista de su ombligo. Aunque siempre será más llamativo montar un drama por lo que perdimos que agradecer lo que tenemos. Porque claro, que te guste tu imagen en el espejo, ser normal, feliz... no es cool, no llama la atención, y no se lleva. Esta temporada se llevan los estilos incombinables, absurdos, de tallas imposibles y con colores chillones. De todos modos, si todo fuera bien, sin contratiempos ni sobresaltos ¿Qué escribiría yo entonces en mi weblog?

Angeología

Esta noche ha llegado un ángel, viene directo desde VillaRaquel entonces pasará tres días y tres noches haciéndome compañía, yo he abierto la puerta para que pase a la hora que ella me dijo, luego lo enviaré a tres casas, después de pedirle tres deseos, aun no se me ha ocurrido que puedo pedirle, pero me gusta tener visita… ¿alguien quiere que le fordwaree un ángel? ^_^

m['x_x']m

Y es que cuando las cosas van de mal en peor echo tanto de menos que me abracen hasta que pueda dormirme... ¿puedes venir a arroparme con tu mejor sonrisa? hace demasiado frio y yo sola soy incapaz de dejar de llorar. Solo necesito un hombro, compartir el silencio y poder ser yo. ¿Te importa si me quedo desnuda? me empieza a pesar demasiado el bolso lleno de mascaras, preguntas, reproches, gritos ahogados, lágrimas contenidas, sueños desgarrados, miradas perdidas y tequieros rechazados. Lo siento, nunca se me ha dado bien pedir ayuda a tiempo...

Just a thought...

En los últimos cinco años todas mis pertenencias han pasado por miles de bolsas, cajas, maletas y armarios. He esparcido, ordenado y desordenado siete casas, dos con la familia, cuatro compartidas y una que empezó en pareja para acabar conmigo y un gato. Durante mas de un año mi vida se separó en dos realidades y dos países. En cada una de ellas he ido olvidando cachitos de mi, dejando fotos en las paredes, risas bajo la cama, ropa en armarios ajenos, regalando recuerdos y perdiendo sensaciones. Hace poco mas de un año un descuido quemó mi casa y yo aprendí (una vez mas) la fragilidad de las posesiones materiales, lo fácil que es que desaparezcan y la suerte que tengo al poder contarlo. Guardo pocos recuerdos fuera de mi memoria, creo que no considero a nada, ni a casi nadie, imprescindible. Sigo sin encontrar lo que buscaba, pero he aprendido muchísimo en todo los trechos del camino, más en los malos que en los buenos. Hay muy pocas cosas de las que me arrepienta, en el fondo creo que solo una. Vuelvo a tener ganas de viajar, aunque a veces me he sorprendido a mi misma sintiéndome como en casa. Dentro de un mes vuelvo a subirme a un avión, hoy toda mi vida cabe en un par de maletas y un disco duro, pero sigo siendo incapaz de guardar toda mi ropa en un armario...

Escuchando: Dido life for rent

I haven't ever really found a place that I call home
I never stick around quite long enough to make it
I apologize that once again I'm not in love
But it's not as if I mind
that your heart ain't exactly breaking

It's just a thought, only a thought

But if my life is for rent and
I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine

I've always thought
that I would love to live by the sea
To travel the world alone
and live more simply
I have no idea what's happened to that dream
As there's really nothing left here to stop me.

!!!

No mas post maridramas, ya está, se acabaron las N, las P, las I, las K, hasta las C y las A’s, me da igual, ¡aunque tenga que borrar el alfabeto entero!, yo me retiro, no quiero volver a ver gotas de lluvia resbalando por la ventana, no mas metáforas de sufrimientos ni obsesiones imposibles, no mas búsquedas ni encuentros, ¡no más!, me planto, lo prometo.

Hasta tengo ganas de desaparecer un par de meses, desinstalaré el Messenger y el IRC, solo dejaré en mis estanterías los libros de la universidad, apagaré el móvil, iré del trabajo a casa y de casa al trabajo, y en abril, cuando acabe todo lo que tengo que hacer, y haya pasado mi crisis de los 25, volveré, si es que aun tengo a algo o a alguien a quien volver.

Creo que dejaré mi blog como ventana al mundo y como absurdo para desahogarme, porque en el fondo no es más que eso, tonterías donde escribir todo lo que nunca me atrevo a decir. ¡Pero es que a este paso voy a acabar aburriéndome hasta yo de mi misma!

~d[u_u]b~

Simplemente llevo días feliz, he sonreído toda la semana. Me llegó un paquete desde el mundo de Oz, que me hizo muchísima ilusión, he tenido tiempo un par de veces esta semana para ir al gimnasio, he estudiado, fui al teatro el martes y hoy salí, Demask, cena y Over. He enviado un mail para volver a ciao, tal vez ni tan solo duela volver a ver a Él, ni duelan sus indiferencias ni sus maldades desintencionadas, sigo preguntándome como algo que empezó y termino hace más de un año puede haber coleado tanto en mi estado de ánimo, pero lo sé, soy yo y mis dramas, siempre he exagerado las emociones y me he agarrado a ellas. Hoy he estado leyendo mas sobre la ciclotimia y el trastorno bipolar (creo que he elegido una mala carrera).

"Muchos de estos enfermos con frecuencia, y algunos otros no tan a menudo, estamos divorciados de la realidad. Lo que la gente no acierta a entender es que la realidad no es algo que nos suceda, sino algo que nosotros construimos. Y para recuperarse de una enfermedad como la manía depresiva uno debe aprender a construirse una realidad mejor y a agarrarse a ella aunque la fuerza de los propios sentimientos te empuje a volcarla."

Y yo he jugado demasiado, me he engañado, me he mentido y me he hecho cambiar de opinión, me he obligado a enamorarme y a desenamorarme, me he propuesto, conseguido y desechado. Creado y creído. He visto su sonrisa y me he culpado por no se lo bastante buena para él, me he enfadado, reprochado, y odiado a mi misma. Ahora me estoy obligando a olvidar, olvidarme y olvidarle, pero es que vuelvo a notar como se me escurre la sonrisa por entre los dedos, y es que me va fatal…

No lo sé, sigo sin entender que es lo que falla, lo que me falta, tal vez no fuera buena idea el empezar a automedicarme con Litio , o tal vez no ha sido buena idea el dejar de tomarlo

Voy a pensar en ti,
únicamente en ti,
guardarte en la caja fuerte de mi memoria.
Voy a pensar en ti,
básicamente en ti,
es todo lo que necesito para sobrevivir.

U_U'

Siempre se me hace tarde y no tengo que cenar, no me gusta cocinar para mi sola, y cada noche se me pasan las horas sin haber ido a comprar, pero ayer se me terminó la leche y no me veía pasando otra madrugada más sin café, así que he bajado a comprar, con el tiempo justo, porque a las once cierran el badulaque de la esquina. Para complicarme más las cosas cuando he ido a echar mano del monedero no tenía dinero, así que, por ahorrar minutos, me he subido a la moto y he bajado al cajero de debajo de mi casa. La calle desierta, lloviendo, y, como siempre en mi barrio, el cajero ocupado…

He aparcado la moto enfrente de las puertas de cristal, una mujer se ha levantado del suelo desde dentro y se ha acercado a la puerta, me ha llamado dando golpes, yo, aun con el casco puesto y los auriculares con la radio a todo volumen debajo, me he acercado al cristal y he apagado mi música.

- Niña, oye, ¿hay un señor con un cuchillo detrás de los contenedores ahí al lado?- me ha dicho señalando hacia mi derecha, donde hay una especie de salida de almacén con una entrada que se mete hacia dentro como un pequeño callejón tapado dónde solo hay una enorme puerta parecida a la entrada de un parking y tres contenedores de basura.

Yo he negado con la cabeza, pero ella continuaba haciendo gestos con la mano mientras reculaba delante de la puerta y miraba nerviosa detrás de mi.

- Dime si aun está ahí, no puedo llamar a la policía, pero hay un señor con un cuchillo detrás de esos contenedores – No sé lo que cualquier persona normal habría hecho en ese momento, pero yo he caminado hacia los contenedores, y he mirado detrás.
- No, ahí no hay nadie – me volví a acercar a la puerta para hablar con ella - ¿se encuentra bien? ¿Quiere que llame yo a la policía?
- ¿Seguro que no hay nadie? Vuelve a mirar, estaba ahí, con un cuchillo…

A la tercera vez que he mirado la mujer me ha abierto la puerta, y ha venido detrás de mí para asegurarse realmente de que no había nadie. No, no había nadie detrás de los contenedores, por no haber no había nadie en toda la calle. Yo, de todos modos, tenía que sacar dinero, así que he vuelto con ella dentro del cajero y la mujer ha cerrado la puerta con el cerrojo tras de mi…

Llevaba un pantalón de chándal azul, zapatillas de deporte sin cordones, una camiseta debajo de un jersey roído por las mangas y el cuello, una chaqueta con capucha de tela, el pelo rapado y la cabeza llena de cicatrices, delgadísima, con unos ojos marrones enormes que me miraban de arriba abajo, caminaba medio agachada y hablaba, hablaba mucho, como quien tiene mil cosas que contar guardadas, porque hacía tiempo que nadie le escuchaba. Mientras sacaba dinero me ha contado como hace unas semanas intentó ayudar a una mujer a la que unos marroquíes habían robado el bolso y éstos le dieron una paliza, como le habían fracturado la clavícula y abierto la cabeza y como la habían echado del hospital esas misma noche, también me contó como le habían negado mantas y comida cuando fue a Caritas, porque no tenía papeles de la asistenta social, y como a un inmigrante que venía tras de ella, que le había dicho que también era la primera vez que iba allí y que no tenía ningún papel, le hicieron entrar y le dejaron ducharse y le dieron desayuno. Me contó como tiene prioridad los inmigrantes antes que los catalanes, y como el ser toxicómana le cierra las puertas de los albergues y las iglesias. Mientras me contaba todo eso recogía del suelo sus periódicos, el mechero, un frasco de plástico, montones de papel de plata, una cucharilla, un paquete de tabaco vacío…

- No tendrás un cigarro ¿verdad?
- No, he dejado de fumar hace dos meses, pero ahora bajaba a comprar leche y algo para cenar, si quieres te traigo tabaco.
- Mejor tráeme un zumo, de naranja, va bien para los huesos, ¿sabes?, tabaco no, si quieres comprar algo tráeme zumo.
- Bueno, voy a la tienda antes de que cierren, espérame que vuelvo en diez minutos.

Espérame, le digo… ¿Dónde me creía que se iba a ir? Subí a la moto y me fui a la tienda de la esquina donde siempre bajo a última hora cuando vengo de trabajar, los chicos de allí me conocen, y hay uno muy simpático que siempre se interesa por como estoy, me sonríe, y que hoy, cuando me ha dado el cambio, me ha puesto un paquetito en la mano, envuelto en papel de regalo verde, me ha pedido que lo abriera en casa, y a mi ya me ha hecho salir de la tienda con una sonrisa, no se como consigo que siempre me pasen cosas extrañas... He agarrado mi bolsa, además de zumo compré pan, embutido, y unas cuantas manzanas, no sabía que más podía llevarle, he subido a casa y he cogido una manta térmica que creía recordar guardaba desde hacía meses y que milagrosamente he encontrado a la primera, y he vuelto al cajero. Allí estaba, le he dado las bolsas, me ha dado las gracias, y me he sentido mal, por no poder hacer nada, porque tal vez le haya ayudado una noche, o puede que la comida se le alargue a dos, pero ¿y el resto de días?, ¿y los meses? ¿y años? He pensado en subir otra vez a casa, tengo mil piezas de ropa que no me pongo, chaquetas y abrigos que siguen en mi armario temporada tras temporada, pantalones, zapatos, jerseys, hay tanto prescindible en mi casa… La mujer me ha dado las gracias, hemos hablado otro rato y me he ido, recordando cuando yo no tenía televisión, ni luz ni agua caliente, ni ordenador, ni play station ni móvil multimedia, y bajábamos a la calle a por maderas con las que encender la chimenea y calentarnos una lata de beans de a veinte peniques el paquete, recordando todas las risas y la alegría cada vez que encontrábamos un sofá en un contenedor y nos llamábamos para bajar todos a por él y subirlo a casa, recordando cuando no tenía moto y caminaba veinte minutos y hacía diez paradas de metro y un trasbordo para ir a trabajar, he pensado en los absurdo de mis problemas, en mis es-que-no-me-quiere y en la de meses que hace que no hago servicios de cruz roja - porque no tengo tiempo - que me digo a mi misma. No sé, supongo que mañana se me olvidará, y volveré a cerrar los ojos a la realidad que me envuelve, a llorar por dormir sola en vez de alegrarme por tener una cama.

Mañana me levantaré temprano y bajaré al super para hacer las compras antes de entrar a trabajar…

^_^

Bueno, aprendiendo a hacer algunas cosillas y agradeciéndole una vez más a Will esa infinita paciencia que tiene conmigo (lindo! :*) he cambiado alguna cosillas en el blog, la apariencia no me acaba de convencer del todo (no me gusta nada como se pegan las imágenes al texto) y creo que con menos artículos en portada quedaría más fácil de ver, en fin, que ¡porfavoooooooooor! usar el tagg, que me ha hecho mucha ilusión ponerlo (y más aun que mis manitas vinieran a estrenarlo :_) como os quiero niñas...) y que cualquier consejo, idea, crítica o opinión pues ahora mismo será recividísima encantada, porque no se que mas hacer v_v (¿tal vez un fondo más oscuro? ¿tipo de letra más pequeño? ¿mas toques frikis?). Bueno, y que intentaré no ser tan maridramas en los post (hola Paul!), que lo sé, pero claro, de noche, escribiendo con música triste de fondo (si, masoquismo de sentimientos), después de todo el dia estudiando-trabajando-estudiando-lasparedesdecasameahogan pues el estado de ánimo suele estar algo decaidín (y las navidades y los trabajos para entregar no han ayudado nada a subirlo :S ). Agradecer infinitamente a toda la gente que se pasa por aquí y comenta (vease enlaces, que de verdad vale la pena leerles) que hace mucha ilusión tener comentarios y ir conociendo un poco mas a la gente poco a poco :) de todo corazon, gracias por venir. Y en fin, que seguiré trasteando con la apariencia (aunque tampoco estaría de más estudiar un poquín y trastear menos con el ordenador...). :P