Sentir

Hola...

Si es que hay cosas que no se pueden evitar, y yo soy yo, me empeñe en ponerme los nombres que quiera, o escribir en el dominio que me de la gana, la yo que se pelea conmigo una y otra vez y la yo que vuelve y que echa de menos. Hoy se ha perdido un pedacito de mi, fíjate, milagros de la informática, supongo que eran cartas que yo tenía que haber enterrado hace tiempo, dentro de una botella de cristal, pero no pude. Nunca, por mucho que me emperre, he tenido valor para deshacerme de mi pasado, y tal vez uno de los fallos fué ese, intentar apartarlo de mi, de la yo que soy [porque las dos yo que soy ahora es la suma de todas las yo anteriores, con sus mochilas llenas de recuerdos, sonrisas, rencores y dolor incluidas] o sólo que, para variar, vuelvo a estar equivocada, y mi camino no es este, ni era aquel, ni existe, porque tal vez se perdió entre idas y venidas, o lo borré, igual que he borrado vida o creado mentiras. Me da igual, porque ya han vuelto a pesarme los brazos, yo a sentir el vacío y a arrepentirme de estarme dejando arrastrar, por una vida que ya no sé si es de una, de dos o de tres, pero en fin, tal vez algún día aprenderé a no meterme en follones...

A todo esto, los exámenes me han ido fatal, mi nuevo trabajo me está trayendo demasiados problemas y tengo ganas de hablar del tiempo, o de cosas normales, y de aprender a compartir y pedir ayuda sin necesidad de dar mil vueltas.

Sometimes a lie... Is the best thing

Es tan fácil como sentir que no pertenezco. Hoy he visto que mi sitio no está aquí, ni allí, que tengo que dejar de saltar por mundos que no existen ¿Por qué siempre tengo que jugar a liarlo todo? Que no, que yo me vuelvo a plantar, siempre que creo que no puedo ir más lejos aparece otra nueva locura… me he cansado, que ha dejado de ser divertido, se está acercando el invierno y no puedo empezar así.

Voy a poner un anuncio para quien esté interesado: Se vende vida, díscola, siempre sorprendente, que nunca deja poner los pies en el suelo, con alegrías, mucha melancolía, con la odiosa manía de cambiar de opinión y punto de vista cuando menos lo esperas, con amigos, enemigos y mucha tontería, con carácter adictivo y siempre nuevas formas de adicción por conocer, con estudios, trabajo, casa, mascota y aun así con mas horas de las que debería para perder el tiempo. Aunque mejor no la vendo, la regalo, o quizá aun la pueda convertir en una vida gris, sin sentimientos ni capacidad para enamorarme de la primera sonrisa que se cruza conmigo, pero sobretodo sin recuerdos, ni miedo, ni vergüenza, o mejor no, creo que la voy a cambiar, por el primero que me de unos cuantos cromos y un puñado de canicas.

Escuchando Telling stories Tracy Chapman

No me puedo

Tantas veces intentó sacárselo de dentro, que lo único que finalmente logró hacer es un hueco enorme por el que cada vez entraban y salían mas emociones, tantas que acabaron inundando todo su consciente, y media parte de sus sueños. Desde entonces llora sonrisas y se tumba en el primer regazo que le promete un abrazo, porque sólo en esos momentos logra tapar el hueco con una nueva sensación, entonces puede parar el torrente para buscar aquel primero, el que nunca pudo sacarse del todo, lo revive, se desgarra un poco más, y esas noches las lágrimas son lágrimas, recupera sus sueños y entiende que siempre le echará de menos.

Aun ahora sigue esperando que venga, porque, ilusa, se agarra a la esperanza, en ese poco de realidad que aun consigue separar de sus ficciones, esa en que él sería capaz de tapar el hueco, porque solo tenerle dentro implicaría que no hubiera lugar para nada mas, y entonces volvería a ser ella.

Ahora solo tiene un problema, que se ha engañado tantas veces, que es incapaz de reconocer cual de todos ellos es Él.

Punto y Final

Escuchando: Jewel - Bizarre Love Triangle

Me habría gustado acabar de otra forma, no solo cansada de escribir y de compartir cosa que, en el fondo, tampoco le interesan a nadie. Tenía pensados mil finales, mil histórias y formas de contarlas, pero me he cansado, de que se rian de mi y hasta supongo que reirme de mi misma, me he cansado de fingirme un mundo y meterme en él, de que los proyectos se vayan derrumbando, uno a uno, de perder mis máscaras, de quedarme con los sueños perdidos y sin nada que ofrecerme a mi misma. Todo lo que escrito aquí he sido yo misma, jamás he inventado una história o un sentimiento, he querido y he llorado muchísimo, pero no para que nadie lo leyera, por mi misma, porque necesitaba sacármelo de dentro, y supongo que escuchar comentarios de desconocidos siempre me hacían sentir mejor, a todos ellos gracias, a los que han estado ahí siguiendo pedazos de una vida que no parece tener mucho sentido, gracias a los que me han dejado siempre ánimos, a todos os sigo leyendo aunque yo ya no tenga mucho que decir, y os agradezco todos y cada uno de los comentarios, a todos vosotros, gracias por venir. Y a JuanK y a mi Jenn, a Albert y a Mercu, a Floh y a Will de todo corazón, jamás sabreis lo mucho que habeís sido para mi, por ser siempre un apoyo dentro y fuera. Supongo que mi jump the shark empezó cuando puse mis fotos en odiosas y las enlacé con este weblog, o cuando empecé a hacerlo mas público de lo que nunca tendría que haber sido. He hablado de mucha gente, algunos se han dado cuenta, otros no, he hablado de Patrick, mi hombre casado con el que volví a encontrarme, de mis Imagos, David, Pau, incluso de Nando y todo cunto le quiese, he hablado de hombres y mujeres, como chica, como bisexual y como sumisa, que es todo lo que soy y no me averguenzo de ello. Pero tampoco lo termino por nadie, ni lo empecé por nadie aunque pueda parecerlo, ni he tenido post monotemáticos a una absurda obsesión que me duró demasiado, C, perdóname si alguna vez te molestó algo de lo que pudieras encontrar aquí o de lo que pudiera decirte, no era mi intención, además, tampoco hace falta una tontería como esta para que sepas como me siento y que nunca he dejado de quererte, perdona si te he avergonzado o si he hecho demasiado de lo que solo fué un pequeño error sin importancia, no he podido evitarlo, cuando empecé aquí eran navidades, y tu me faltabas demasiado... Cuando escribía mis primeros post estaba dejando de fumar, han pasado unos cuantos meses y lo he conseguido, y ahora que escribo el último empiezo a engancharme a las benzodiacepinas, con lo que he odiado yo siempre este tipo de cosas... No quiero un post maridramático, de verdad, me gustaría poder ser sincera, pero es que ni yo misma se lo que pienso, lo que siento o lo que quiero la mitad de las veces, no me veo capaz de compartirlo con nadie... No se, ahora he podido dejar por fin atrás mis circulos cerrados, pero haber saltado a una casilla nueva, algo que siempre he soñado, pero sola, y eso da miedo, y duele, porque me pesan las manos vacías. Y así queda, como sale y a la primera... sumimasen.

Every time I think of you
I feel shot right through with a bolt of blue
It's no problem of mine but it's a problem I find
Living a life that I can't leave behind

There's no sense in telling me
The wisdom of a fool won't set you free
But that's the way that it goes
And it's what nobody knows
While every day my confusion grows

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say

I feel fine and I feel good
I'm feeling like I never should
Whenever I get this way, I just don't know what to say
Why can't we be ourselves like we were yesterday

I'm not sure what this could mean
I don't think you're what you seem
I do admit to myself
That if I hurt someone else
Then I'll never see just what we're meant to be

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say

Idas y Venidas

He caminado hacia atrás y hacia adelante, he dado vueltas, recorrido círculos, espirales, líneas rectas, he saltado de una paralela a otra, he usado perpendiculares para intentar volver a saltar a curvas olvidadas, mientras solo una canción en repeat en mi cabeza y un sabor atragantado en mi garganta.
Al final ese atrás-alante-atrás-vuelta-alante solo ha conseguido hacerme perder a la mitad de gente por el camino y llegar al mismo punto desde donde empecé a retroceder. Todo para darme cuenta de que solo puedo ir hacia adelante, eso si, después de tantas vueltas he llegado aquí mareadísima.

Cuéntame

Me gustaría que me contaras un cuento hasta que me quedara dormida, uno en el que la princesa no llora por el príncipe, ni es abandonada o rechazada por no ser lo que se espera de ella, una en el que ella no es alta, ni rubia ni delgada, un cuento sin bosque, sin castillo y sin hadas, tal vez uno en el que la princesa al final pasa del príncipe y se va con otra princesa…

~P~

Nunca pasamos de un amor a escondidas, de risas y de sentimientos de culpa, siempre supiste agarrarme a tiempo para que no cayera, nunca me habías dicho como te sentiste aquellos meses, y yo siempre pensé que era la única que sufría en la relación. Nunca podré olvidar como suena mi nombre en tus labios, y siempre voy a llevar conmigo el oscuro contraste de tu piel encima de mi pecho. Ese Nunca-Siempre me ha mantenido enganchada a ti tanto como para que, dos años después, cuando pude volver a mirarte a los ojos, siga sintiendo que fuiste el error más bello en mi vida. Por eso, porque nunca hablaremos el mismo idioma y porque siempre será con tu mujer con quien vuelvas cada noche, seguramente dentro de unos meses vuelva a Londres a que mis tramas se mezclen otra vez con las tuyas.

I wanna Feel

Quiero explicarlo, todo, lo que sentí y lo que pasó antes, la fiesta y lo que implicaba para mi entrar en algo así, lo que vimos y vivimos allí, fuera, al día siguiente, con ella, con él, con los dos, luego volver a un mundo que se desmorona, y repetirme mi recordar-sentir-añorar-desear-creer-esperar-desilusionarme-prometerme-incumplirme, es entonces cuando echo de menos hasta aquel sueño de un pedazo de tierra, y vuelvo a dormirme repitiéndome lo que no necesito saber.

Pero es que esta vez quiero que se me entienda, decirlo alto y para todos, porque me canso de callarme mientras se ríen de mi, cuando saben y no dicen por no hacer daño, porque eso duele más, más al fondo, y yo me repito que tengo que seguir en silencio, porque tampoco es importante lo que tengo que decir. Escucho, guardo, y van pasando tramas y labios por mis mejillas y yo prometo que he dejado de buscar, porque no quiero encontrar ni tener, pero las cosas aparecen. Claro que las disfruto ¿cómo no voy a disfrutar de que me despierten con una sonrisa o del robar caricias? Yo adoro el tacto de una mujer, he llegado a mi casa con las manos oliendo a su perfume, después de gritarle a Imago con la mirada que es Imago, pero es que nunca se escucha a los ojos y él se ha ido con sus historias dejándome a mi con las mías. A mi solo me gustaría poder hacerle feliz, a él, a ella y a ellos. Luego borraría muchas de mis palabras antes de borrar a muchos de mis recuerdos para volvería a empezar, para seguir una y otra vez sintiendo y equivocándome, sin saber en quien tengo que confiar, y haciéndome la tonta, y callando, y escribiendo todo lo que no soy capaz de decir, ni de entender. No, no me arrepiento de nada, y me alegro de todo lo que me está pasando, no es eso, es que me duelen cuando las cosas se me escapan de las manos.

Siento el vómito de ideas, pero aun tengo que poner en orden en mi cabeza más cosas de las que creía.

Escuchando: Meredith Brooks - I'm a Bitch

Cosa Bonita

Quiero darte las gracias por miles de sonrisas, por almohadas de caricias y por besos de have a nice day, por enseñarme a tocar más que palabras y por haber dejado el eco de tu música bajo mis sábanas. Por puñados de comprensión, por descubrimientos y experiencias, por enseñarme y aprenderme. Gracias por cantarme de madrugada y por noches montados en chocobo, por darme calor y por robarme mi lado de la cama. Hoy he abierto el cajón de los buenos momentos y te he encontrado, no es que te eche de menos, solo te recordaba, y he querido dejarte un post-it en forma de corazón, como los besos que dejabas en la puerta de mi nevera. Supongo que ya lo sabes, pero siempre tendrás ese lugar especial en mi mundo. Gracias, porque aun ahora, después de tanto tiempo, sigues regalándome alegría.

Confused

Voy a acompañarte a ese mundo que no existe, que me prometes, que sueño, del que se nutren mis esperanzas.
Voy a sujetarme a tu voz y a tus mentiras, a alzarme entre inexistencias, a barrer el pasado.
Me construiré unas alas con los besos que no te di, con los reproches que jamás escuchaste, con las lágrimas que no viste.
Volaré a tu lado, para abrazarte, para que acaricies mi pelo mientras me acurruco en tus falsas promesas.
Por favor, no me pidas que me quede contigo, sé que no tengo nada a lo que agarrarme para decirte que no.

Un día más

Escuchando: Miguel Bosé - Girados en concierto

De madrugada me he dormido en tus brazos, y ahí seguías cuando he despertado, y el eco de tu sonrisa en mi habitación ha pintado las paredes de novedad, y me he sentido bien estando triste. Creo que es lo único que podemos tener las chicas como yo, seguir robándote besos que me saben a fantasías, a sinceridad y a cariño sin explicaciones, seguir acariciándote para memorizar tu cuerpo sobre mi cama, seguir siendo esa otra, tu otra, la otra, con la que se juega, con la que se habla, con la que se explica, con la que se hace y se deshace, pero nunca con la que se quedan. Seguiré conformándome con lo que puedas darme, porque, las chicas como yo, podemos pedir poco mas. Esta noche te he redibujado en mi mirada y te he entendido tanto…

Por la mañana he ido a comprarme ropa, hoy me he visto bien, como soy, como he sido y como quiero ser, no voy a esconderme, no voy a fingir ni a pretender ser normal, sé lo que implica, sé que cambié compañías por experiencias, sé que no puedo vivir sin sentir, sin conocer, sin saber, sin probar, sin tener y sin compartir. Lo único que duele es perder la esperanza, que poco a poco me bajen de mi nube, duele no poder combinar mundos, duele tener que estar en un solo extremo cada vez, duele tener que elegir y que prescindir, duele que te clasifiquen, duele que no te entiendan, duele que no vean mas allá, duele no poder conseguir lo que se quiere, duele no saber lo que se quiere.

A media tarde el móvil me ha recordado voces perdidas, y un acento imposible de olvidar me ha dicho que all is gonna be all righ, y mientras yo me he acurrucado en su murmullo nos hemos hecho promesas de rencuentros, dentro de unas semanas saldré a encontrarme con el pasado que lleva dos años persiguiéndome, hay mucho allí que no fui capaz de terminar, de entender, ni de preguntar, pero no tengo miedo, él me ha dicho que todo va a ir bien…

La noche que yo quiero la pasaba yo en tus ojos,
acechando algún momento para empezar a hacer destrozos,
la noche de promesas que propones descubrir
puede ser tan indecente que me apuesto lo que no voy a cumplir...