Esta noche ha llegado un ángel, viene directo desde VillaRaquel entonces pasará tres días y tres noches haciéndome compañía, yo he abierto la puerta para que pase a la hora que ella me dijo, luego lo enviaré a tres casas, después de pedirle tres deseos, aun no se me ha ocurrido que puedo pedirle, pero me gusta tener visita ¿alguien quiere que le fordwaree un ángel? ^_^
Nunca pasamos de un amor a escondidas, de risas y de sentimientos de culpa, siempre supiste agarrarme a tiempo para que no cayera, nunca me habías dicho como te sentiste aquellos meses, y yo siempre pensé que era la única que sufría en la relación. Nunca podré olvidar como suena mi nombre en tus labios, y siempre voy a llevar conmigo el oscuro contraste de tu piel encima de mi pecho. Ese Nunca-Siempre me ha mantenido enganchada a ti tanto como para que, dos años después, cuando pude volver a mirarte a los ojos, siga sintiendo que fuiste el error más bello en mi vida. Por eso, porque nunca hablaremos el mismo idioma y porque siempre será con tu mujer con quien vuelvas cada noche, seguramente dentro de unos meses vuelva a Londres a que mis tramas se mezclen otra vez con las tuyas.
Quiero explicarlo, todo, lo que sentí y lo que pasó antes, la fiesta y lo que implicaba para mi entrar en algo así, lo que vimos y vivimos allí, fuera, al día siguiente, con ella, con él, con los dos, luego volver a un mundo que se desmorona, y repetirme mi recordar-sentir-añorar-desear-creer-esperar-desilusionarme-prometerme-incumplirme, es entonces cuando echo de menos hasta aquel sueño de un pedazo de tierra, y vuelvo a dormirme repitiéndome lo que no necesito saber.
Pero es que esta vez quiero que se me entienda, decirlo alto y para todos, porque me canso de callarme mientras se ríen de mi, cuando saben y no dicen por no hacer daño, porque eso duele más, más al fondo, y yo me repito que tengo que seguir en silencio, porque tampoco es importante lo que tengo que decir. Escucho, guardo, y van pasando tramas y labios por mis mejillas y yo prometo que he dejado de buscar, porque no quiero encontrar ni tener, pero las cosas aparecen. Claro que las disfruto ¿cómo no voy a disfrutar de que me despierten con una sonrisa o del robar caricias? Yo adoro el tacto de una mujer, he llegado a mi casa con las manos oliendo a su perfume, después de gritarle a Imago con la mirada que es Imago, pero es que nunca se escucha a los ojos y él se ha ido con sus historias dejándome a mi con las mías. A mi solo me gustaría poder hacerle feliz, a él, a ella y a ellos. Luego borraría muchas de mis palabras antes de borrar a muchos de mis recuerdos para volvería a empezar, para seguir una y otra vez sintiendo y equivocándome, sin saber en quien tengo que confiar, y haciéndome la tonta, y callando, y escribiendo todo lo que no soy capaz de decir, ni de entender. No, no me arrepiento de nada, y me alegro de todo lo que me está pasando, no es eso, es que me duelen cuando las cosas se me escapan de las manos.
Siento el vómito de ideas, pero aun tengo que poner en orden en mi cabeza más cosas de las que creía.
Escuchando: Meredith Brooks - I'm a Bitch
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Y es que cuando las cosas van de mal en peor echo tanto de menos que me abracen hasta que pueda dormirme... ¿puedes venir a arroparme con tu mejor sonrisa? hace demasiado frio y yo sola soy incapaz de dejar de llorar. Solo necesito un hombro, compartir el silencio y poder ser yo. ¿Te importa si me quedo desnuda? me empieza a pesar demasiado el bolso lleno de mascaras, preguntas, reproches, gritos ahogados, lágrimas contenidas, sueños desgarrados, miradas perdidas y tequieros rechazados. Lo siento, nunca se me ha dado bien pedir ayuda a tiempo...
En los últimos cinco años todas mis pertenencias han pasado por miles de bolsas, cajas, maletas y armarios. He esparcido, ordenado y desordenado siete casas, dos con la familia, cuatro compartidas y una que empezó en pareja para acabar conmigo y un gato. Durante mas de un año mi vida se separó en dos realidades y dos países. En cada una de ellas he ido olvidando cachitos de mi, dejando fotos en las paredes, risas bajo la cama, ropa en armarios ajenos, regalando recuerdos y perdiendo sensaciones. Hace poco mas de un año un descuido quemó mi casa y yo aprendí (una vez mas) la fragilidad de las posesiones materiales, lo fácil que es que desaparezcan y la suerte que tengo al poder contarlo. Guardo pocos recuerdos fuera de mi memoria, creo que no considero a nada, ni a casi nadie, imprescindible. Sigo sin encontrar lo que buscaba, pero he aprendido muchísimo en todo los trechos del camino, más en los malos que en los buenos. Hay muy pocas cosas de las que me arrepienta, en el fondo creo que solo una. Vuelvo a tener ganas de viajar, aunque a veces me he sorprendido a mi misma sintiéndome como en casa. Dentro de un mes vuelvo a subirme a un avión, hoy toda mi vida cabe en un par de maletas y un disco duro, pero sigo siendo incapaz de guardar toda mi ropa en un armario...
Escuchando: Dido life for rent
I haven't ever really found a place that I call home
I never stick around quite long enough to make it
I apologize that once again I'm not in love
But it's not as if I mind
that your heart ain't exactly breaking
It's just a thought, only a thought
But if my life is for rent and
I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine
I've always thought
that I would love to live by the sea
To travel the world alone
and live more simply
I have no idea what's happened to that dream
As there's really nothing left here to stop me.
Quiero darte las gracias por miles de sonrisas, por almohadas de caricias y por besos de have a nice day, por enseñarme a tocar más que palabras y por haber dejado el eco de tu música bajo mis sábanas. Por puñados de comprensión, por descubrimientos y experiencias, por enseñarme y aprenderme. Gracias por cantarme de madrugada y por noches montados en chocobo, por darme calor y por robarme mi lado de la cama. Hoy he abierto el cajón de los buenos momentos y te he encontrado, no es que te eche de menos, solo te recordaba, y he querido dejarte un post-it en forma de corazón, como los besos que dejabas en la puerta de mi nevera. Supongo que ya lo sabes, pero siempre tendrás ese lugar especial en mi mundo. Gracias, porque aun ahora, después de tanto tiempo, sigues regalándome alegría.
Escuchando: David Gray Please forgive me
No he podido apartar a Imago de mi vida, de verdad que lo he intentado, pero no puedo pelearme conmigo misma. Le miro desde lejos, le sueño, y cuando le tengo cerca todo mi cuerpo me grita que le necesito, que me acerque, que lo sienta, y es entonces cuando un roce, un cruce de miradas me estremecen, y desde ahí, desde mi mundo, Imago es hermoso, inalcanzable, y yo tengo algo en lo que pensar cuando estoy detrás de la barra y el día es gris.
Please forgive me if I act a little strange,
for I know not what I do.
Feels like lightning running through my veins,
every time I look at you.
Hoy llovía, dentro y fuera, y yo he escrito su nombre en una servilleta de papel y la he guardado en mi bolsillo, debajo del delantal, mientras servía cafés con sonrisas. De vuelta a casa he ido por el camino mas largo, el que sube por detrás del parque, donde el viento era tan frío que helaba las lagrimas debajo del casco de la moto, entonces, mientras iba todo lo rápido que podía para dejarme atrás, he metido la mano en el bolsillo y le he tirado, arrugando todas las letras en mi mano y despidiéndole con un beso por el retrovisor, lejos, antes de que empiece a ser demasiado tarde
Help me out here
all my words are falling short
and there's so much I want to say.
Wanna tell you just how good it feels
when you look at me that way
He llegado a casa vacía
me gustaría decirte tantas cosas, pero tú lo sabes ¿verdad? Dime que lees en mis ojos, que escuchas entre líneas, que no he vuelto a caer en un absurdo de imaginarme que tengo y que no soy, dime que existes fuera de mis sueños, que sientes como entras en mi mundo, dime que eres mas que un pensamiento inconsistente al que agarrarme, y déjame abrazarte, solo una vez más, estoy demasiado cansada...
Please forgive me,
if I act a little strange...
No mas post maridramas, ya está, se acabaron las N, las P, las I, las K, hasta las C y las As, me da igual, ¡aunque tenga que borrar el alfabeto entero!, yo me retiro, no quiero volver a ver gotas de lluvia resbalando por la ventana, no mas metáforas de sufrimientos ni obsesiones imposibles, no mas búsquedas ni encuentros, ¡no más!, me planto, lo prometo.
Hasta tengo ganas de desaparecer un par de meses, desinstalaré el Messenger y el IRC, solo dejaré en mis estanterías los libros de la universidad, apagaré el móvil, iré del trabajo a casa y de casa al trabajo, y en abril, cuando acabe todo lo que tengo que hacer, y haya pasado mi crisis de los 25, volveré, si es que aun tengo a algo o a alguien a quien volver.
Creo que dejaré mi blog como ventana al mundo y como absurdo para desahogarme, porque en el fondo no es más que eso, tonterías donde escribir todo lo que nunca me atrevo a decir. ¡Pero es que a este paso voy a acabar aburriéndome hasta yo de mi misma!
Simplemente llevo días feliz, he sonreído toda la semana. Me llegó un paquete desde el mundo de Oz, que me hizo muchísima ilusión, he tenido tiempo un par de veces esta semana para ir al gimnasio, he estudiado, fui al teatro el martes y hoy salí, Demask, cena y Over. He enviado un mail para volver a ciao, tal vez ni tan solo duela volver a ver a Él, ni duelan sus indiferencias ni sus maldades desintencionadas, sigo preguntándome como algo que empezó y termino hace más de un año puede haber coleado tanto en mi estado de ánimo, pero lo sé, soy yo y mis dramas, siempre he exagerado las emociones y me he agarrado a ellas. Hoy he estado leyendo mas sobre la ciclotimia y el trastorno bipolar (creo que he elegido una mala carrera).
"Muchos de estos enfermos con frecuencia, y algunos otros no tan a menudo, estamos divorciados de la realidad. Lo que la gente no acierta a entender es que la realidad no es algo que nos suceda, sino algo que nosotros construimos. Y para recuperarse de una enfermedad como la manía depresiva uno debe aprender a construirse una realidad mejor y a agarrarse a ella aunque la fuerza de los propios sentimientos te empuje a volcarla."
Y yo he jugado demasiado, me he engañado, me he mentido y me he hecho cambiar de opinión, me he obligado a enamorarme y a desenamorarme, me he propuesto, conseguido y desechado. Creado y creído. He visto su sonrisa y me he culpado por no se lo bastante buena para él, me he enfadado, reprochado, y odiado a mi misma. Ahora me estoy obligando a olvidar, olvidarme y olvidarle, pero es que vuelvo a notar como se me escurre la sonrisa por entre los dedos, y es que me va fatal
No lo sé, sigo sin entender que es lo que falla, lo que me falta, tal vez no fuera buena idea el empezar a automedicarme con Litio , o tal vez no ha sido buena idea el dejar de tomarlo
Voy a pensar en ti,
únicamente en ti,
guardarte en la caja fuerte de mi memoria.
Voy a pensar en ti,
básicamente en ti,
es todo lo que necesito para sobrevivir.
Voy a acompañarte a ese mundo que no existe, que me prometes, que sueño, del que se nutren mis esperanzas.
Voy a sujetarme a tu voz y a tus mentiras, a alzarme entre inexistencias, a barrer el pasado.
Me construiré unas alas con los besos que no te di, con los reproches que jamás escuchaste, con las lágrimas que no viste.
Volaré a tu lado, para abrazarte, para que acaricies mi pelo mientras me acurruco en tus falsas promesas.
Por favor, no me pidas que me quede contigo, sé que no tengo nada a lo que agarrarme para decirte que no.
Escuchando: Alanis Morrisette
He borrado sus mensajes, su teléfono, su sonrisa y el sabor de sus caricias, me he prohibido los sueños, las ilusiones y los acercamientos.
Él le replica que Él no tiene imago, que se enamora de personas muy diferentes, y ella le dice que todos tenemos una imago y que Él también tiene una, aunque no lo sepa, de la misma forma que todos soñamos pero sólo algunos somos capaces de recordar nuestros sueños.
Cuando aparece una Imago mi irracionalidad la señala, la hace objetivo, objeto y deseo, desde entonces todas las acciones de mi cuerpo serán por y para conseguirla. Entonces empieza una pelea conmigo misma donde ansío y no quiero, donde me arrastro y me enfado conmigo misma, me reprocho y me replico, y acabo convertida en la [yo que avanza] y la [yo que llora], en la [yo que arriesga] y la [yo que sabe que acabará perdiendo].
Él no suele enterarse nunca de nada. Imago me tiene que haber dicho que no quiere relaciones, que ya tiene una, que no le interesan las mujeres o cualquier otra cosa parecida, porque, si fuera fácil, o incluso posible, entonces no seria Imago. Luego yo despierto su curiosidad, viene, se aleja, viene me alejo, y yo voy siendo atrapada en cada intento de atraparla, hasta que se queda, esta es la parte mas placentera y la que más duele, tener a Imago, poseerla, hacerla mía, siempre aprovecho estos momentos, la recorro a besos y guardo su sabor, la abrazo y la acaricio para fundir su cuerpo con mil huellas, yo robo su cariño y ella me toma, sé que me utiliza, que se burla de mi, pero yo aspiro sentimiento y me nutro, y busco mi reflejo en sus ojos, y me veo mirándola, y sonrío porque he ganado una vez más, aunque sepa, que a la mañana siguiente, ganará ella, entonces Imago se marchará, y yo, volveré a quedarme vacía, tumbada en su lado de la cama, y arrepintiéndome por haber vuelto a caer.
Desde que me di cuenta de todo eso, cada vez que consigo a Imago y la oigo dormir a mi lado, me acurruco en su pecho y lloro, sola entre sus brazos, con su respiración en mi nuca y rogando en silencio estar equivocada, y que no sea Imago, y que no se acabe la noche y que no me enamore.
Escuchando: (otra vez) - Girados en concierto
Hay corazones plagados de estrellas
enamorando a las noches mas bellas
no me imagino escribiendo esas cosas sin ti
hay corazones que intentan poesía
el mio ni harto de amor te diría
que no concibe belleza de luna sin ti, ves
hay corazones que van despacio
locos y ciegos buscando su espacio
hay corazones y corazones
y cada cual latirá sus pasiones
Imago. Encontré esa palabra en un libro de Lucía Etxebarría, me encantó como sonaba cuando la repetí, releí ese capítulo diez veces, la pensé, la busqué, la estudié, y de tanto repetirla la adapté y la hice mía, esa impronta indeleble que uno lleva dentro y que determina lo que uno podrá amar a partir de figuras que ya amó, y yo le di vueltas, y puse en una fila a todos los hombres que he amado, no, no han sido tantos, solo a los que lloré, a los que añoré, a los que deseé y con los que sentí. Luego los pensé, los ordené, los describí, los junté y los separé, di unos cuantos pasos hacia atrás y miré desde lejos, y ahí estaban, todos con el mismo común, todos con esa esencia que los hacía parecerse siendo tan diferentes, y la vi, a mi Imago, riéndose de mi desde todos y cada uno de ellos, la Imago era la que me había elegido siempre, yo nunca fui a por ellos, habían sido míos antes de saberlo, el mismo comienzo, el mismo sentimiento, el mismo volver a caer después de haberme jurado no hacerlo, el mismo, el mismo, el mismo
demasiados mismos, demasiados finales, demasiados comienzos ¿Cómo he podido dejar que destrozaran mi mundo tantas veces sabiendo como iba a terminar? He llorado, he gritado, he querido y creído morir mil veces, me he jurado que eran especiales, que eran los últimos, que no iba a volver a pasar, y el dolor cada vez ha durado más y me ha dejado un poco mas rota, un poco mas triste y un poco mas cansada. Tal vez la Imago se haga mas fuerte cada vez que me gana, me gana y se va, a esconderse en otro él, a que la vuelva a encontrar, o me vuelva a encontrar a mí, y lo peor es que me ha parecido verla de nuevo, y no, ahora no
Hay corazones con alas de espinas
te dan deseos, caricias
no me imagino el placer de una herida sin ti, ves
me llueven mares de corazones
cambiando el rumbo de mis emociones
un horizonte y un para siempre
mi corazon que con el tuyo se pierde
Quiero,
mas que nada sé que quiero
mas allá te quiero y siento
...
Escuchando: Miguel Bosé - Girados en concierto
De madrugada me he dormido en tus brazos, y ahí seguías cuando he despertado, y el eco de tu sonrisa en mi habitación ha pintado las paredes de novedad, y me he sentido bien estando triste. Creo que es lo único que podemos tener las chicas como yo, seguir robándote besos que me saben a fantasías, a sinceridad y a cariño sin explicaciones, seguir acariciándote para memorizar tu cuerpo sobre mi cama, seguir siendo esa otra, tu otra, la otra, con la que se juega, con la que se habla, con la que se explica, con la que se hace y se deshace, pero nunca con la que se quedan. Seguiré conformándome con lo que puedas darme, porque, las chicas como yo, podemos pedir poco mas. Esta noche te he redibujado en mi mirada y te he entendido tanto
Por la mañana he ido a comprarme ropa, hoy me he visto bien, como soy, como he sido y como quiero ser, no voy a esconderme, no voy a fingir ni a pretender ser normal, sé lo que implica, sé que cambié compañías por experiencias, sé que no puedo vivir sin sentir, sin conocer, sin saber, sin probar, sin tener y sin compartir. Lo único que duele es perder la esperanza, que poco a poco me bajen de mi nube, duele no poder combinar mundos, duele tener que estar en un solo extremo cada vez, duele tener que elegir y que prescindir, duele que te clasifiquen, duele que no te entiendan, duele que no vean mas allá, duele no poder conseguir lo que se quiere, duele no saber lo que se quiere.
A media tarde el móvil me ha recordado voces perdidas, y un acento imposible de olvidar me ha dicho que all is gonna be all righ, y mientras yo me he acurrucado en su murmullo nos hemos hecho promesas de rencuentros, dentro de unas semanas saldré a encontrarme con el pasado que lleva dos años persiguiéndome, hay mucho allí que no fui capaz de terminar, de entender, ni de preguntar, pero no tengo miedo, él me ha dicho que todo va a ir bien
La noche que yo quiero la pasaba yo en tus ojos,
acechando algún momento para empezar a hacer destrozos,
la noche de promesas que propones descubrir
puede ser tan indecente que me apuesto lo que no voy a cumplir...
Siempre se me hace tarde y no tengo que cenar, no me gusta cocinar para mi sola, y cada noche se me pasan las horas sin haber ido a comprar, pero ayer se me terminó la leche y no me veía pasando otra madrugada más sin café, así que he bajado a comprar, con el tiempo justo, porque a las once cierran el badulaque de la esquina. Para complicarme más las cosas cuando he ido a echar mano del monedero no tenía dinero, así que, por ahorrar minutos, me he subido a la moto y he bajado al cajero de debajo de mi casa. La calle desierta, lloviendo, y, como siempre en mi barrio, el cajero ocupado
He aparcado la moto enfrente de las puertas de cristal, una mujer se ha levantado del suelo desde dentro y se ha acercado a la puerta, me ha llamado dando golpes, yo, aun con el casco puesto y los auriculares con la radio a todo volumen debajo, me he acercado al cristal y he apagado mi música.
- Niña, oye, ¿hay un señor con un cuchillo detrás de los contenedores ahí al lado?- me ha dicho señalando hacia mi derecha, donde hay una especie de salida de almacén con una entrada que se mete hacia dentro como un pequeño callejón tapado dónde solo hay una enorme puerta parecida a la entrada de un parking y tres contenedores de basura.
Yo he negado con la cabeza, pero ella continuaba haciendo gestos con la mano mientras reculaba delante de la puerta y miraba nerviosa detrás de mi.
- Dime si aun está ahí, no puedo llamar a la policía, pero hay un señor con un cuchillo detrás de esos contenedores No sé lo que cualquier persona normal habría hecho en ese momento, pero yo he caminado hacia los contenedores, y he mirado detrás.
- No, ahí no hay nadie me volví a acercar a la puerta para hablar con ella - ¿se encuentra bien? ¿Quiere que llame yo a la policía?
- ¿Seguro que no hay nadie? Vuelve a mirar, estaba ahí, con un cuchillo
A la tercera vez que he mirado la mujer me ha abierto la puerta, y ha venido detrás de mí para asegurarse realmente de que no había nadie. No, no había nadie detrás de los contenedores, por no haber no había nadie en toda la calle. Yo, de todos modos, tenía que sacar dinero, así que he vuelto con ella dentro del cajero y la mujer ha cerrado la puerta con el cerrojo tras de mi
Llevaba un pantalón de chándal azul, zapatillas de deporte sin cordones, una camiseta debajo de un jersey roído por las mangas y el cuello, una chaqueta con capucha de tela, el pelo rapado y la cabeza llena de cicatrices, delgadísima, con unos ojos marrones enormes que me miraban de arriba abajo, caminaba medio agachada y hablaba, hablaba mucho, como quien tiene mil cosas que contar guardadas, porque hacía tiempo que nadie le escuchaba. Mientras sacaba dinero me ha contado como hace unas semanas intentó ayudar a una mujer a la que unos marroquíes habían robado el bolso y éstos le dieron una paliza, como le habían fracturado la clavícula y abierto la cabeza y como la habían echado del hospital esas misma noche, también me contó como le habían negado mantas y comida cuando fue a Caritas, porque no tenía papeles de la asistenta social, y como a un inmigrante que venía tras de ella, que le había dicho que también era la primera vez que iba allí y que no tenía ningún papel, le hicieron entrar y le dejaron ducharse y le dieron desayuno. Me contó como tiene prioridad los inmigrantes antes que los catalanes, y como el ser toxicómana le cierra las puertas de los albergues y las iglesias. Mientras me contaba todo eso recogía del suelo sus periódicos, el mechero, un frasco de plástico, montones de papel de plata, una cucharilla, un paquete de tabaco vacío
- No tendrás un cigarro ¿verdad?
- No, he dejado de fumar hace dos meses, pero ahora bajaba a comprar leche y algo para cenar, si quieres te traigo tabaco.
- Mejor tráeme un zumo, de naranja, va bien para los huesos, ¿sabes?, tabaco no, si quieres comprar algo tráeme zumo.
- Bueno, voy a la tienda antes de que cierren, espérame que vuelvo en diez minutos.
Espérame, le digo
¿Dónde me creía que se iba a ir? Subí a la moto y me fui a la tienda de la esquina donde siempre bajo a última hora cuando vengo de trabajar, los chicos de allí me conocen, y hay uno muy simpático que siempre se interesa por como estoy, me sonríe, y que hoy, cuando me ha dado el cambio, me ha puesto un paquetito en la mano, envuelto en papel de regalo verde, me ha pedido que lo abriera en casa, y a mi ya me ha hecho salir de la tienda con una sonrisa, no se como consigo que siempre me pasen cosas extrañas... He agarrado mi bolsa, además de zumo compré pan, embutido, y unas cuantas manzanas, no sabía que más podía llevarle, he subido a casa y he cogido una manta térmica que creía recordar guardaba desde hacía meses y que milagrosamente he encontrado a la primera, y he vuelto al cajero. Allí estaba, le he dado las bolsas, me ha dado las gracias, y me he sentido mal, por no poder hacer nada, porque tal vez le haya ayudado una noche, o puede que la comida se le alargue a dos, pero ¿y el resto de días?, ¿y los meses? ¿y años? He pensado en subir otra vez a casa, tengo mil piezas de ropa que no me pongo, chaquetas y abrigos que siguen en mi armario temporada tras temporada, pantalones, zapatos, jerseys, hay tanto prescindible en mi casa
La mujer me ha dado las gracias, hemos hablado otro rato y me he ido, recordando cuando yo no tenía televisión, ni luz ni agua caliente, ni ordenador, ni play station ni móvil multimedia, y bajábamos a la calle a por maderas con las que encender la chimenea y calentarnos una lata de beans de a veinte peniques el paquete, recordando todas las risas y la alegría cada vez que encontrábamos un sofá en un contenedor y nos llamábamos para bajar todos a por él y subirlo a casa, recordando cuando no tenía moto y caminaba veinte minutos y hacía diez paradas de metro y un trasbordo para ir a trabajar, he pensado en los absurdo de mis problemas, en mis es-que-no-me-quiere y en la de meses que hace que no hago servicios de cruz roja - porque no tengo tiempo - que me digo a mi misma. No sé, supongo que mañana se me olvidará, y volveré a cerrar los ojos a la realidad que me envuelve, a llorar por dormir sola en vez de alegrarme por tener una cama.
Mañana me levantaré temprano y bajaré al super para hacer las compras antes de entrar a trabajar
Bueno, aprendiendo a hacer algunas cosillas y agradeciéndole una vez más a Will esa infinita paciencia que tiene conmigo (lindo! :*) he cambiado alguna cosillas en el blog, la apariencia no me acaba de convencer del todo (no me gusta nada como se pegan las imágenes al texto) y creo que con menos artículos en portada quedaría más fácil de ver, en fin, que ¡porfavoooooooooor! usar el tagg, que me ha hecho mucha ilusión ponerlo (y más aun que mis manitas vinieran a estrenarlo :_) como os quiero niñas...) y que cualquier consejo, idea, crítica o opinión pues ahora mismo será recividísima encantada, porque no se que mas hacer v_v (¿tal vez un fondo más oscuro? ¿tipo de letra más pequeño? ¿mas toques frikis?). Bueno, y que intentaré no ser tan maridramas en los post (hola Paul!), que lo sé, pero claro, de noche, escribiendo con música triste de fondo (si, masoquismo de sentimientos), después de todo el dia estudiando-trabajando-estudiando-lasparedesdecasameahogan pues el estado de ánimo suele estar algo decaidín (y las navidades y los trabajos para entregar no han ayudado nada a subirlo :S ). Agradecer infinitamente a toda la gente que se pasa por aquí y comenta (vease enlaces, que de verdad vale la pena leerles) que hace mucha ilusión tener comentarios y ir conociendo un poco mas a la gente poco a poco :) de todo corazon, gracias por venir. Y en fin, que seguiré trasteando con la apariencia (aunque tampoco estaría de más estudiar un poquín y trastear menos con el ordenador...). :P
Escuchando: Dido - Here with me
I didn't hear you leave
I wonder how am I still here
And I don't want to move a thing
It might change my memory
El eco de tu risa ha envuelto mis paredes, y yo me voy a dormir con el sabor de tus caricias enredando mechones de mi mundo. Me he despertado con una sonrisa y tu sabor me ha acompañado al trabajo mientras volvía a reír sin motivo. Sé que no puedo soñar, te prometo que solo subo un rato a mi nube, bajaré, de verdad, te aseguro que sé hasta donde puedo llegar, pero mientras... déjame llenar los bolsillos de esperanzas y de ilusiones antes de que empiecen a faltarme, las voy a necesitar.
Oh I am what I am, I'll do what I want
But I can't hide...
I won't go. I won't sleep, I can't breathe
Until you're resting here with me
I won't leave, I can't hide, I cannot be
Until you're resting here with me...
I don't want to call my friends
They might wake me from this dream
And I can't leave this bed
Risk forgetting all that's been
¿Sabes? en el fondo te agradezco que no hayas vuelto a llamar...
(Psiquiatría) Forma de perturbación mental caracterizada por las alternativas de excitación y depresión del ánimo y en general de todas las actividades orgánicas.
Trastorno del humor caracterizado por una alteración no psicótica de por lo menos dos años de duración, con numerosos períodos tanto de depresión como de manía, no es suficientemente severo para clasificarse como episodios maníacos o depresivos.
Creo que soy una hipocondriaca de las enfermedades mentales, no te imaginas cuantas he llegado a tener, aunque esta es la única que no me he autodiagnosticado, no fui yo, fue Will, y bueno, si hay alguien que me conoce es él. Así que no puedo hacer otra cosa que cambiarle el nombre al blog (realmente llevo buscándole un nombre desde que lo abrí y no encontre ninguno hasta que ha venido solo)
Definición
Es una forma leve del trastorno bipolar, también llamado ciclotimia, caracterizado por episodios alternados de cambios en el estado de ánimo que van de una depresión leve o moderada a hipomanía. La hipomanía se define como períodos de estados de ánimo elevados, euforia y exitación que no desconectan a la persona de la realidad.
Y yo solo quiero saber en que realidad vivo, cual de los dos estados es el mio, y porque nunca puedo fiarme de lo que siento
Causas, incidencia y factores de riesgo
Se desconoce la causa de los trastornos ciclotímicos. Aunque los cambios en el estado de ánimo son muy irregulares y abruptos, la severidad de estos cambios de humor es mucho menos extrema que la que se ve en el trastorno bipolar (enfermedad maníaco depresiva). A diferencia del trastorno bipolar, los períodos de hipomanía no llegan a covertirse en una manía, en la cual la persona puede perder el control sobre su comportamiento e ir a gastar mucho, involucrarse en actividades sexuales altamente peligrosas o tomar drogas y desconectarse de la realidad.
Bueno, también pasé una temporada en la que me creía bipolar, aunque supongo que aun no he llegado a eso, pero es que lo de las actividades sexuales de riesgo, las drogas y las desconexiones de la realidad llegadon a ser un patron en mi vida
Los períodos hipomaníacos están llenos de energía y son una fuente de productividad para algunas personas, mientras que para otras personas estos períodos causan que se vuelvan impulsivas y despreocupadas sobre los sentimientos de los otros, lo que puede dañar las relaciones interpersonales. El hecho de que la hipomanía haga que la persona se sienta tan bien puede hacer que los pacientes ciclotímicos no quieran recibir tratamiento.
v_v
Síntomas
Episodios alternativos de hipomanía y depresión leve, durante por lo menos 2 años.
Síntomas persistentes (menos de 2 meses consecutivos sin síntomas).
Tratamiento
La ciclotimia se trata de manera similar al trastorno bipolar. Una combinación de drogas antimaníacas, antidepresivas o sicoterapia pueden, en muchos casos, tratar esta condición efectivamente.
¿y es que acaso todas esas drogas no son también para desconectar de la realidad? (mi realidad, por muy alterada que esté es la real para mi) ¿y porque entonces esos sentimientos van a ser buenos si tampoco son los verdaderos? ¿es mejor depender de las drogas para controlar mi estado de ánimo?
Grupos de apoyo
Con frecuencia, el estrés de la enfermedad mejora al participar en un grupo de apoyo, en el que los miembros comparten experiencias y problemas comunes.
Expectativas (pronóstico)
Las personas pueden negarse al tratamiento durante los estados de ánimo alegres y deshinibidos. Es probable que sea necesario un tratamiento a largo plazo.
Complicaciones
Existe la posibilidad de que este trastorno finalmente progrese hasta convertirse en trastorno bipolar.
Situaciones que requieren asistencia médica
Se debe acudir al médico o a un profesional en salud mental si se experimentan períodos persistentes que alternan entre la depresión y la excitación y afectan negativamente la vida laboral o social.
Y dime, ¿como puedo saber que es lo que afecta negativamente a mi vida laboral o social?
Y ahí estoy yo, con mis subidas y bajadas, acariciar la felicidad y bajar, bajar, es sorprendente como siempre puedes arrastrarte más de lo que creías, luego juego a soñar, a tener, a que soy o a que creo, y un día me levanto y mis ojos se han vuelto grises, y un daltonismo de sentimientos no me deja ver ningún color más. Siempre he sido así, no voy a culpar a ningún él, aunque estoy segura de que algo ha tenido que ver que jugaran con mi voluntad y me arrancaran las últimas esperanzas para reirse de mi, yo ya era así antes de K ¿como he podido olvidar todo lo que había antes y que aquel absurdo golpe de unos días me hiciera caer tantas veces? Pero mirame ahora, volviendo a meter la pata sin querer darme cuenta y corriendo en mi espiral, ilusionándome y escribiendo un nombre tras otro, llenando vacíos y acariciando la felicidad...