Ciclotímica

Pase lo que pase, vaya dónde vaya, esta va a seguir siendo siempre mi esquinita, mi pequeño rincon, dónde empezaron muchas cosas y dónde acabo desahogando los techodemenos.

Son esos día que quiero esconderme para que me encuentres.

Aun hay días que sueño, sigo encontrando recuerdos entelados que me devuelven ecos que no quiero escuchar, y me pregunto si es mi camino o el de al lado, si recorro algo a lo que he renunciado, si podré seguir sosteniendo por mucho tiempo todo lo que me llena las manos, necesito respuestas que no quiero escuchar, porque hay días que solo quiero volver a sentarme en mi rincon, agarrarme las las rodillas entre los brazos y llorar. Llorar por tu mano que no me rodea. Llorar por un losiento que nunca llegará. Llorar por un pasado sin modo sobreescritura. Llorar porque no tengo motivos para llorar.

Y mientras vuelve una sonrisa grotesca a colarse entre mis debilidades.

Si es que hay cosas que no se pueden evitar, y yo soy yo, me empeñe en ponerme los nombres que quiera, o escribir en el dominio que me de la gana, la yo que se pelea conmigo una y otra vez y la yo que vuelve y que echa de menos. Hoy se ha perdido un pedacito de mi, fíjate, milagros de la informática, supongo que eran cartas que yo tenía que haber enterrado hace tiempo, dentro de una botella de cristal, pero no pude. Nunca, por mucho que me emperre, he tenido valor para deshacerme de mi pasado, y tal vez uno de los fallos fué ese, intentar apartarlo de mi, de la yo que soy [porque las dos yo que soy ahora es la suma de todas las yo anteriores, con sus mochilas llenas de recuerdos, sonrisas, rencores y dolor incluidas] o sólo que, para variar, vuelvo a estar equivocada, y mi camino no es este, ni era aquel, ni existe, porque tal vez se perdió entre idas y venidas, o lo borré, igual que he borrado vida o creado mentiras. Me da igual, porque ya han vuelto a pesarme los brazos, yo a sentir el vacío y a arrepentirme de estarme dejando arrastrar, por una vida que ya no sé si es de una, de dos o de tres, pero en fin, tal vez algún día aprenderé a no meterme en follones...

A todo esto, los exámenes me han ido fatal, mi nuevo trabajo me está trayendo demasiados problemas y tengo ganas de hablar del tiempo, o de cosas normales, y de aprender a compartir y pedir ayuda sin necesidad de dar mil vueltas.

Tan de mal en peor que me he vuelto a ahogar en mi silencio, he gritado que me odiaba, de verdad que he intentado entender[me]lo, aunque sólo he conseguido mas rabia, luego ha empezado a temblar el mundo, a doler el alma, y ya sabía lo que venía, el miedo, el pánico… Ese que entra por el pecho, desgarrando los pulmones, obstruye la garganta, y, mientras intento vomitarlo de mi interior, no me deja respirar, me tira la suelo intentando gritar una ayuda que nadie puede escuchar. Estoy sola, entonces el pánico se ríe retumbando en mi cabeza, y yo solo recuerdo que necesitaba que parara, y que ahora ya no sangra, pero duele, y me relajo contemplando como resbala, como cae la última gota, antes de taparlo, y tragar la rábia, y cerrar el cajón escondiendo la salida. No, realmente las cosas no están yendo demasiado bien…

Hoy he tenido miedo a estar enloqueciendo de verdad...

Es tan fácil como sentir que no pertenezco. Hoy he visto que mi sitio no está aquí, ni allí, que tengo que dejar de saltar por mundos que no existen ¿Por qué siempre tengo que jugar a liarlo todo? Que no, que yo me vuelvo a plantar, siempre que creo que no puedo ir más lejos aparece otra nueva locura… me he cansado, que ha dejado de ser divertido, se está acercando el invierno y no puedo empezar así.

Voy a poner un anuncio para quien esté interesado: Se vende vida, díscola, siempre sorprendente, que nunca deja poner los pies en el suelo, con alegrías, mucha melancolía, con la odiosa manía de cambiar de opinión y punto de vista cuando menos lo esperas, con amigos, enemigos y mucha tontería, con carácter adictivo y siempre nuevas formas de adicción por conocer, con estudios, trabajo, casa, mascota y aun así con mas horas de las que debería para perder el tiempo. Aunque mejor no la vendo, la regalo, o quizá aun la pueda convertir en una vida gris, sin sentimientos ni capacidad para enamorarme de la primera sonrisa que se cruza conmigo, pero sobretodo sin recuerdos, ni miedo, ni vergüenza, o mejor no, creo que la voy a cambiar, por el primero que me de unos cuantos cromos y un puñado de canicas.

Escuchando Telling stories Tracy Chapman

Tantas veces intentó sacárselo de dentro, que lo único que finalmente logró hacer es un hueco enorme por el que cada vez entraban y salían mas emociones, tantas que acabaron inundando todo su consciente, y media parte de sus sueños. Desde entonces llora sonrisas y se tumba en el primer regazo que le promete un abrazo, porque sólo en esos momentos logra tapar el hueco con una nueva sensación, entonces puede parar el torrente para buscar aquel primero, el que nunca pudo sacarse del todo, lo revive, se desgarra un poco más, y esas noches las lágrimas son lágrimas, recupera sus sueños y entiende que siempre le echará de menos.

Aun ahora sigue esperando que venga, porque, ilusa, se agarra a la esperanza, en ese poco de realidad que aun consigue separar de sus ficciones, esa en que él sería capaz de tapar el hueco, porque solo tenerle dentro implicaría que no hubiera lugar para nada mas, y entonces volvería a ser ella.

Ahora solo tiene un problema, que se ha engañado tantas veces, que es incapaz de reconocer cual de todos ellos es Él.

CONCEPTO

El síndrome erotomaníaco se caracteriza por la convicción delirante y persistente de ser amado. El paciente normalmente es del sexo femenino y cree recibir mensajes y señales del objeto amoroso, que suele ser un hombre de nivel socioeconómico más elevado, y muy a menudo casado. Los rechazos por parte del objeto son interpretados como evidencias de amor hacia la paciente (conducta paradójica).

Es conocido también como "Síndrome de Clérambault", después de que este psiquiatra en 1921 describiera cinco casos de esta enfermedad, dividiendo el síndrome además en dos categorías:

­ - Casos puros: el delirio se desarrolla repentinamente y no está acompañado de otros síntomas.

­ - Casos secundarios: de comienzo insidioso y con síntomas de desorganización.

Posteriormente, la mayoría de los autores han coincidido en señalar a la esquizofrenia como el diagnóstico más frecuente en estos casos, y a los trastornos afectivos como secundarios en frecuencia.


CRITERIOS DIAGNOSTICOS CLASICOS

­ - Convicción delirante de la comunicación amorosa.

­ - Objeto amoroso de un rango social superior.

­ - El objeto amoroso es el primero en enamorarse.

­ - El objeto es el primero en hacer insinuaciones amorosas.

­ - Comienzo súbito (en un período de 7 días).

­ - El objeto amoroso no cambia con el tiempo.

­ - El paciente racionaliza la conducta paradójica del objeto amoroso.

­ - Curso crónico de la enfermedad.
­
- Ausencia de alucinaciones.

­ - El delirio ocurre sin obnubilación de la conciencia.

Algunos autores han descrito la que denominan "Erotomanía limítrofe" o "bordeline", que estaría caracterizada por los siguientes criterios:

­ - Sentimientos de ser amado (no ideas delirantes).

­ - Historia de contacto mínimo con el objeto.

­ - Historia morbosa de celotipia contra el estado de abandono.

­ - Respuestas agresivas.

­ - Rasgos de personalidad: narcisismo, histrionismo, paranoide, conductas de evitación, aislamiento social.


CLASIFICACION ACTUAL SEGUN EL DSM-IV

297.10 Trastorno delirante, tipo erotomaníaco.


TRATAMIENTO Y EVOLUCION

En el caso de la erotomanía secundaria, el tratamiento de este síndrome es el de la enfermedad subyacente (1). En la erotomanía pura o primaria el tratamiento con neurolépticos se hace necesario aunque no siempre va seguido de éxito. Algunos pacientes precisan la separación temporal de sus objetos amorosos, sobre todo cuando el hostigamiento ha sido tan intenso que la víctima ha iniciado acciones judiciales. La terapia electroconvulsiva y la psicoterapia individual no han demostrado eficacia.

El pronóstico de la enfermedad es más bien sombrío. En cuanto a la enfermedad asociada, el curso varía en función del diagnóstico: los pacientes esquizofrénicos tienen el peor pronóstico, los esquizoafectivos un pronóstico intermedio, y los pacientes con trastorno delirante paranoide mejor pronóstico con respecto al funcionamiento social.

[Dedicado a I., que me ha descubierto una nueva locura que autodiagnosticarme, que por supuesto padezco, y que va a hacer que registre un www.erotomana.tk] [texto sacado de aquí]

Creo que ya tengo una edad como para ponerme falda plisada y calentadores. Sé que no tendría que ir así a trabajar, pero bueno, también sé que no debo enamorarme de desconocidos y lo sigo haciendo. Esta vez Imago se ha reído de mi, a carcajadas, aunque lo mejor es que yo también me reído con ella. No habíamos ni pedido nuestro primer café juntos cuando me ha rechazado, ¡sin saber que lo estaba haciendo! creo que aun soy capaz de disimular la locura, también creo que tiene la sonrisa mas dulce que he visto, que yo soy mas tonta de lo que pensaba y que en el trabajo estoy mejor sola que acompañada.

Lo echo de menos, tengo ganas de volver a sentirme un poquito parte de todo esto, de gritar que soy yo, que soy feliz, de contar como es mi universidad, el trabajo nuevo, como todo cambia, mejora, como me rio de mi misma. Quiero hablar de ilusiones, de citas, de sexo, de noches llorando, de muchas risas. Voy a volver, aunque sin tirarme de cabeza, que aun consevo algo de prudencia, o tal vez no...

Ya no voy a poner mas puntos y finales, porque se ponen solos cuando hace falta. Vuelvo a ser yo, quise empezar de nuevo, otro blog, otro nombre, pero no quiero esconderme de nada ni de nadie, ni hundir mi pasado, porque ahí está, aqui estoy. Así que quiero levantarme de la silla, saludar con la mano, y presentarme,

- Hola, soy Annabel y soy blogadicta, encantada de (re)conoceros a todos.

Ahora me falta poner un poco de orden a todo esto, toca limpiar y renovar diseño, a ver si, poco a poco :)

Escuchando: Jewel - Bizarre Love Triangle

Me habría gustado acabar de otra forma, no solo cansada de escribir y de compartir cosa que, en el fondo, tampoco le interesan a nadie. Tenía pensados mil finales, mil histórias y formas de contarlas, pero me he cansado, de que se rian de mi y hasta supongo que reirme de mi misma, me he cansado de fingirme un mundo y meterme en él, de que los proyectos se vayan derrumbando, uno a uno, de perder mis máscaras, de quedarme con los sueños perdidos y sin nada que ofrecerme a mi misma. Todo lo que escrito aquí he sido yo misma, jamás he inventado una história o un sentimiento, he querido y he llorado muchísimo, pero no para que nadie lo leyera, por mi misma, porque necesitaba sacármelo de dentro, y supongo que escuchar comentarios de desconocidos siempre me hacían sentir mejor, a todos ellos gracias, a los que han estado ahí siguiendo pedazos de una vida que no parece tener mucho sentido, gracias a los que me han dejado siempre ánimos, a todos os sigo leyendo aunque yo ya no tenga mucho que decir, y os agradezco todos y cada uno de los comentarios, a todos vosotros, gracias por venir. Y a JuanK y a mi Jenn, a Albert y a Mercu, a Floh y a Will de todo corazón, jamás sabreis lo mucho que habeís sido para mi, por ser siempre un apoyo dentro y fuera. Supongo que mi jump the shark empezó cuando puse mis fotos en odiosas y las enlacé con este weblog, o cuando empecé a hacerlo mas público de lo que nunca tendría que haber sido. He hablado de mucha gente, algunos se han dado cuenta, otros no, he hablado de Patrick, mi hombre casado con el que volví a encontrarme, de mis Imagos, David, Pau, incluso de Nando y todo cunto le quiese, he hablado de hombres y mujeres, como chica, como bisexual y como sumisa, que es todo lo que soy y no me averguenzo de ello. Pero tampoco lo termino por nadie, ni lo empecé por nadie aunque pueda parecerlo, ni he tenido post monotemáticos a una absurda obsesión que me duró demasiado, C, perdóname si alguna vez te molestó algo de lo que pudieras encontrar aquí o de lo que pudiera decirte, no era mi intención, además, tampoco hace falta una tontería como esta para que sepas como me siento y que nunca he dejado de quererte, perdona si te he avergonzado o si he hecho demasiado de lo que solo fué un pequeño error sin importancia, no he podido evitarlo, cuando empecé aquí eran navidades, y tu me faltabas demasiado... Cuando escribía mis primeros post estaba dejando de fumar, han pasado unos cuantos meses y lo he conseguido, y ahora que escribo el último empiezo a engancharme a las benzodiacepinas, con lo que he odiado yo siempre este tipo de cosas... No quiero un post maridramático, de verdad, me gustaría poder ser sincera, pero es que ni yo misma se lo que pienso, lo que siento o lo que quiero la mitad de las veces, no me veo capaz de compartirlo con nadie... No se, ahora he podido dejar por fin atrás mis circulos cerrados, pero haber saltado a una casilla nueva, algo que siempre he soñado, pero sola, y eso da miedo, y duele, porque me pesan las manos vacías. Y así queda, como sale y a la primera... sumimasen.

Every time I think of you
I feel shot right through with a bolt of blue
It's no problem of mine but it's a problem I find
Living a life that I can't leave behind

There's no sense in telling me
The wisdom of a fool won't set you free
But that's the way that it goes
And it's what nobody knows
While every day my confusion grows

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say

I feel fine and I feel good
I'm feeling like I never should
Whenever I get this way, I just don't know what to say
Why can't we be ourselves like we were yesterday

I'm not sure what this could mean
I don't think you're what you seem
I do admit to myself
That if I hurt someone else
Then I'll never see just what we're meant to be

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say