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16/01/2004
A destiempo y a distancia
Fuerza de voluntad: ¡Mes y medio! Como supere la temporada de exámenes lo tengo todo ganado :_)Ambientando la noche: Ana Torroja - frágil
Y ahora tiene una hoja en blanco, que espera una canción, y veinte mariposas en el corazón. De la tormenta guardará algo de frío y humedad y el eco de unos pasos que ahora suenan lejos, del otro lado del espejo. Puso el alma a sonreír y las alas a batir, y ahora tiene una hoja en blanco…
Pero es que no tengo ganas de escribir… [¿Y de soñar?] Cansada, de seguir hacia adelante, de tropezar, de equivocar, de mi ir-volver y de los volver-ir [¿Oyes aun su nombre susurrándose desde tu silencio?] Claro que lo oigo, y lo repito, lo respiro entreabriendo los labios, como cuando esperaba un beso que sí llegaba, beso que sabía a promesas y a novedad, besos con sentido, no como los que desde hace tiempo entran y salen de mis sábanas, esos no saben, solo pasan y dejan un poco más de vacío.
Dime ¿Dónde encajo? Voy dando tumbos, jugando a sentir, a tener y a probar, mundos que se abren y miedos que se me escapan, y es que lo único que quiero es entenderme y conocerme. Perdida, perdida sin saber que busco, entregándome y tragándome [¿Es que no lo ves?, te buscas a ti] He dejado perdidos tantos pedazos de mi que ahora se me aparecen y yo no entiendo que hacer y me vuelvo a caer cuando alargo la mano para aferrarme a mis fantasmas. Quiero reconstruir una vida que no recuerdo y recomponer las ilusiones. [No las recompongas, solo crea nuevas]
Y ahora tiene una hoja en blanco...
Creo que he perdido a mi musa entre un laberinto de apuntes, trabajos, fechas de entrega y exámenes, por favor, si alguien la ve decirle que la echo de menos v_v
18/01/2004
A través de tus ojos
Te doy un beso sin despertarte, tu olor aun esta impregnado en todo mi cuerpo mientras disfruto de las caricias que no podré volver a darte, pero tu no te das cuenta, nunca se dan cuenta de nada, porque pareces dormido, ¿no lo sientes? ausente a mi realidad impregno de tu esencia las yemas de mis dedos, quiero guardarla en mi memoria. Te oigo sonreír en sueños. Me encierro en el baño sin hacer ruido, me miro en el espejo y no me reconozco, recorro las marcas que has dejado en mi piel y me enfrento a un reflejo que no soy yo, porque no es el mismo yo que me devolvieron tus ojos cuando me miraba en ellos. La imagen no está en el espejo, es el ojo que la mira. Y yo ya no se si soy yo o la yo que he creado para él, para tantos él y tantas imágenes siempre diferentes en miradas ajenas. Quiero encontrarme. Encontrarte en mis ojos. Vuelvo a la cama e intento dormir, cuando amanezca estaré sola, y tú como siempre me darás un último beso en la frente y te irás sin hacer ruido. Me acurruco en tu pecho y me lleno de la sensación de seguridad que se respira entre tus brazos, se que mañana dolerá tu ausencia. Mientras me duermo, me prometo no volver a buscar mi reflejo en ojos desconocidos.19/01/2004
Transtornos Psicológicos
(Psiquiatría) Forma de perturbación mental caracterizada por las alternativas de excitación y depresión del ánimo y en general de todas las actividades orgánicas.Trastorno del humor caracterizado por una alteración no psicótica de por lo menos dos años de duración, con numerosos períodos tanto de depresión como de manía, no es suficientemente severo para clasificarse como episodios maníacos o depresivos.
Creo que soy una hipocondriaca de las enfermedades mentales, no te imaginas cuantas he llegado a tener, aunque esta es la única que no me he autodiagnosticado, no fui yo, fue Will, y bueno, si hay alguien que me conoce es él. Así que no puedo hacer otra cosa que cambiarle el nombre al blog (realmente llevo buscándole un nombre desde que lo abrí y no encontre ninguno hasta que ha venido solo)
Definición
Es una forma leve del trastorno bipolar, también llamado ciclotimia, caracterizado por episodios alternados de cambios en el estado de ánimo que van de una depresión leve o moderada a hipomanía. La hipomanía se define como períodos de estados de ánimo elevados, euforia y exitación que no desconectan a la persona de la realidad.
Y yo solo quiero saber en que realidad vivo, cual de los dos estados es el mio, y porque nunca puedo fiarme de lo que siento
Causas, incidencia y factores de riesgo
Se desconoce la causa de los trastornos ciclotímicos. Aunque los cambios en el estado de ánimo son muy irregulares y abruptos, la severidad de estos cambios de humor es mucho menos extrema que la que se ve en el trastorno bipolar (enfermedad maníaco depresiva). A diferencia del trastorno bipolar, los períodos de hipomanía no llegan a covertirse en una manía, en la cual la persona puede perder el control sobre su comportamiento e ir a gastar mucho, involucrarse en actividades sexuales altamente peligrosas o tomar drogas y desconectarse de la realidad.
Bueno, también pasé una temporada en la que me creía bipolar, aunque supongo que aun no he llegado a eso, pero es que lo de las actividades sexuales de riesgo, las drogas y las desconexiones de la realidad llegadon a ser un patron en mi vida
Los períodos hipomaníacos están llenos de energía y son una fuente de productividad para algunas personas, mientras que para otras personas estos períodos causan que se vuelvan impulsivas y despreocupadas sobre los sentimientos de los otros, lo que puede dañar las relaciones interpersonales. El hecho de que la hipomanía haga que la persona se sienta tan bien puede hacer que los pacientes ciclotímicos no quieran recibir tratamiento.
v_v
Síntomas
• Episodios alternativos de hipomanía y depresión leve, durante por lo menos 2 años.
• Síntomas persistentes (menos de 2 meses consecutivos sin síntomas).
Tratamiento
La ciclotimia se trata de manera similar al trastorno bipolar. Una combinación de drogas antimaníacas, antidepresivas o sicoterapia pueden, en muchos casos, tratar esta condición efectivamente.
¿y es que acaso todas esas drogas no son también para desconectar de la realidad? (mi realidad, por muy alterada que esté es la real para mi) ¿y porque entonces esos sentimientos van a ser buenos si tampoco son los verdaderos? ¿es mejor depender de las drogas para controlar mi estado de ánimo?
Grupos de apoyo
Con frecuencia, el estrés de la enfermedad mejora al participar en un grupo de apoyo, en el que los miembros comparten experiencias y problemas comunes.
Expectativas (pronóstico)
Las personas pueden negarse al tratamiento durante los estados de ánimo alegres y deshinibidos. Es probable que sea necesario un tratamiento a largo plazo.
Complicaciones
Existe la posibilidad de que este trastorno finalmente progrese hasta convertirse en trastorno bipolar.
Situaciones que requieren asistencia médica
Se debe acudir al médico o a un profesional en salud mental si se experimentan períodos persistentes que alternan entre la depresión y la excitación y afectan negativamente la vida laboral o social.
Y dime, ¿como puedo saber que es lo que afecta negativamente a mi vida laboral o social?
Y ahí estoy yo, con mis subidas y bajadas, acariciar la felicidad y bajar, bajar, es sorprendente como siempre puedes arrastrarte más de lo que creías, luego juego a soñar, a tener, a que soy o a que creo, y un día me levanto y mis ojos se han vuelto grises, y un daltonismo de sentimientos no me deja ver ningún color más. Siempre he sido así, no voy a culpar a ningún él, aunque estoy segura de que algo ha tenido que ver que jugaran con mi voluntad y me arrancaran las últimas esperanzas para reirse de mi, yo ya era así antes de K ¿como he podido olvidar todo lo que había antes y que aquel absurdo golpe de unos días me hiciera caer tantas veces? Pero mirame ahora, volviendo a meter la pata sin querer darme cuenta y corriendo en mi espiral, ilusionándome y escribiendo un nombre tras otro, llenando vacíos y acariciando la felicidad...
20/01/2004
Mis noches
21/01/2004
Eterna espera
¿Sabes? en el fondo te agradezco que no hayas vuelto a llamar...23/01/2004
Recuperándome
Escuchando: Dido - Here with meI didn't hear you leave
I wonder how am I still here
And I don't want to move a thing
It might change my memory
El eco de tu risa ha envuelto mis paredes, y yo me voy a dormir con el sabor de tus caricias enredando mechones de mi mundo. Me he despertado con una sonrisa y tu sabor me ha acompañado al trabajo mientras volvía a reír sin motivo. Sé que no puedo soñar, te prometo que solo subo un rato a mi nube, bajaré, de verdad, te aseguro que sé hasta donde puedo llegar, pero mientras... déjame llenar los bolsillos de esperanzas y de ilusiones antes de que empiecen a faltarme, las voy a necesitar.
Oh I am what I am, I'll do what I want
But I can't hide...
I won't go. I won't sleep, I can't breathe
Until you're resting here with me
I won't leave, I can't hide, I cannot be
Until you're resting here with me...
I don't want to call my friends
They might wake me from this dream
And I can't leave this bed
Risk forgetting all that's been
24/01/2004
^_^
Bueno, aprendiendo a hacer algunas cosillas y agradeciéndole una vez más a Will esa infinita paciencia que tiene conmigo (lindo! :*) he cambiado alguna cosillas en el blog, la apariencia no me acaba de convencer del todo (no me gusta nada como se pegan las imágenes al texto) y creo que con menos artículos en portada quedaría más fácil de ver, en fin, que ¡porfavoooooooooor! usar el tagg, que me ha hecho mucha ilusión ponerlo (y más aun que mis manitas vinieran a estrenarlo :_) como os quiero niñas...) y que cualquier consejo, idea, crítica o opinión pues ahora mismo será recividísima encantada, porque no se que mas hacer v_v (¿tal vez un fondo más oscuro? ¿tipo de letra más pequeño? ¿mas toques frikis?). Bueno, y que intentaré no ser tan maridramas en los post (hola Paul!), que lo sé, pero claro, de noche, escribiendo con música triste de fondo (si, masoquismo de sentimientos), después de todo el dia estudiando-trabajando-estudiando-lasparedesdecasameahogan pues el estado de ánimo suele estar algo decaidín (y las navidades y los trabajos para entregar no han ayudado nada a subirlo :S ). Agradecer infinitamente a toda la gente que se pasa por aquí y comenta (vease enlaces, que de verdad vale la pena leerles) que hace mucha ilusión tener comentarios y ir conociendo un poco mas a la gente poco a poco :) de todo corazon, gracias por venir. Y en fin, que seguiré trasteando con la apariencia (aunque tampoco estaría de más estudiar un poquín y trastear menos con el ordenador...). :P
26/01/2004
U_U'
Siempre se me hace tarde y no tengo que cenar, no me gusta cocinar para mi sola, y cada noche se me pasan las horas sin haber ido a comprar, pero ayer se me terminó la leche y no me veía pasando otra madrugada más sin café, así que he bajado a comprar, con el tiempo justo, porque a las once cierran el badulaque de la esquina. Para complicarme más las cosas cuando he ido a echar mano del monedero no tenía dinero, así que, por ahorrar minutos, me he subido a la moto y he bajado al cajero de debajo de mi casa. La calle desierta, lloviendo, y, como siempre en mi barrio, el cajero ocupado…He aparcado la moto enfrente de las puertas de cristal, una mujer se ha levantado del suelo desde dentro y se ha acercado a la puerta, me ha llamado dando golpes, yo, aun con el casco puesto y los auriculares con la radio a todo volumen debajo, me he acercado al cristal y he apagado mi música.
- Niña, oye, ¿hay un señor con un cuchillo detrás de los contenedores ahí al lado?- me ha dicho señalando hacia mi derecha, donde hay una especie de salida de almacén con una entrada que se mete hacia dentro como un pequeño callejón tapado dónde solo hay una enorme puerta parecida a la entrada de un parking y tres contenedores de basura.
Yo he negado con la cabeza, pero ella continuaba haciendo gestos con la mano mientras reculaba delante de la puerta y miraba nerviosa detrás de mi.
- Dime si aun está ahí, no puedo llamar a la policía, pero hay un señor con un cuchillo detrás de esos contenedores – No sé lo que cualquier persona normal habría hecho en ese momento, pero yo he caminado hacia los contenedores, y he mirado detrás.
- No, ahí no hay nadie – me volví a acercar a la puerta para hablar con ella - ¿se encuentra bien? ¿Quiere que llame yo a la policía?
- ¿Seguro que no hay nadie? Vuelve a mirar, estaba ahí, con un cuchillo…
A la tercera vez que he mirado la mujer me ha abierto la puerta, y ha venido detrás de mí para asegurarse realmente de que no había nadie. No, no había nadie detrás de los contenedores, por no haber no había nadie en toda la calle. Yo, de todos modos, tenía que sacar dinero, así que he vuelto con ella dentro del cajero y la mujer ha cerrado la puerta con el cerrojo tras de mi…
Llevaba un pantalón de chándal azul, zapatillas de deporte sin cordones, una camiseta debajo de un jersey roído por las mangas y el cuello, una chaqueta con capucha de tela, el pelo rapado y la cabeza llena de cicatrices, delgadísima, con unos ojos marrones enormes que me miraban de arriba abajo, caminaba medio agachada y hablaba, hablaba mucho, como quien tiene mil cosas que contar guardadas, porque hacía tiempo que nadie le escuchaba. Mientras sacaba dinero me ha contado como hace unas semanas intentó ayudar a una mujer a la que unos marroquíes habían robado el bolso y éstos le dieron una paliza, como le habían fracturado la clavícula y abierto la cabeza y como la habían echado del hospital esas misma noche, también me contó como le habían negado mantas y comida cuando fue a Caritas, porque no tenía papeles de la asistenta social, y como a un inmigrante que venía tras de ella, que le había dicho que también era la primera vez que iba allí y que no tenía ningún papel, le hicieron entrar y le dejaron ducharse y le dieron desayuno. Me contó como tiene prioridad los inmigrantes antes que los catalanes, y como el ser toxicómana le cierra las puertas de los albergues y las iglesias. Mientras me contaba todo eso recogía del suelo sus periódicos, el mechero, un frasco de plástico, montones de papel de plata, una cucharilla, un paquete de tabaco vacío…
- No tendrás un cigarro ¿verdad?
- No, he dejado de fumar hace dos meses, pero ahora bajaba a comprar leche y algo para cenar, si quieres te traigo tabaco.
- Mejor tráeme un zumo, de naranja, va bien para los huesos, ¿sabes?, tabaco no, si quieres comprar algo tráeme zumo.
- Bueno, voy a la tienda antes de que cierren, espérame que vuelvo en diez minutos.
Espérame, le digo… ¿Dónde me creía que se iba a ir? Subí a la moto y me fui a la tienda de la esquina donde siempre bajo a última hora cuando vengo de trabajar, los chicos de allí me conocen, y hay uno muy simpático que siempre se interesa por como estoy, me sonríe, y que hoy, cuando me ha dado el cambio, me ha puesto un paquetito en la mano, envuelto en papel de regalo verde, me ha pedido que lo abriera en casa, y a mi ya me ha hecho salir de la tienda con una sonrisa, no se como consigo que siempre me pasen cosas extrañas... He agarrado mi bolsa, además de zumo compré pan, embutido, y unas cuantas manzanas, no sabía que más podía llevarle, he subido a casa y he cogido una manta térmica que creía recordar guardaba desde hacía meses y que milagrosamente he encontrado a la primera, y he vuelto al cajero. Allí estaba, le he dado las bolsas, me ha dado las gracias, y me he sentido mal, por no poder hacer nada, porque tal vez le haya ayudado una noche, o puede que la comida se le alargue a dos, pero ¿y el resto de días?, ¿y los meses? ¿y años? He pensado en subir otra vez a casa, tengo mil piezas de ropa que no me pongo, chaquetas y abrigos que siguen en mi armario temporada tras temporada, pantalones, zapatos, jerseys, hay tanto prescindible en mi casa… La mujer me ha dado las gracias, hemos hablado otro rato y me he ido, recordando cuando yo no tenía televisión, ni luz ni agua caliente, ni ordenador, ni play station ni móvil multimedia, y bajábamos a la calle a por maderas con las que encender la chimenea y calentarnos una lata de beans de a veinte peniques el paquete, recordando todas las risas y la alegría cada vez que encontrábamos un sofá en un contenedor y nos llamábamos para bajar todos a por él y subirlo a casa, recordando cuando no tenía moto y caminaba veinte minutos y hacía diez paradas de metro y un trasbordo para ir a trabajar, he pensado en los absurdo de mis problemas, en mis es-que-no-me-quiere y en la de meses que hace que no hago servicios de cruz roja - porque no tengo tiempo - que me digo a mi misma. No sé, supongo que mañana se me olvidará, y volveré a cerrar los ojos a la realidad que me envuelve, a llorar por dormir sola en vez de alegrarme por tener una cama.
Mañana me levantaré temprano y bajaré al super para hacer las compras antes de entrar a trabajar…
31/01/2004
Un día más
Escuchando: Miguel Bosé - Girados en conciertoDe madrugada me he dormido en tus brazos, y ahí seguías cuando he despertado, y el eco de tu sonrisa en mi habitación ha pintado las paredes de novedad, y me he sentido bien estando triste. Creo que es lo único que podemos tener las chicas como yo, seguir robándote besos que me saben a fantasías, a sinceridad y a cariño sin explicaciones, seguir acariciándote para memorizar tu cuerpo sobre mi cama, seguir siendo esa otra, tu otra, la otra, con la que se juega, con la que se habla, con la que se explica, con la que se hace y se deshace, pero nunca con la que se quedan. Seguiré conformándome con lo que puedas darme, porque, las chicas como yo, podemos pedir poco mas. Esta noche te he redibujado en mi mirada y te he entendido tanto…
Por la mañana he ido a comprarme ropa, hoy me he visto bien, como soy, como he sido y como quiero ser, no voy a esconderme, no voy a fingir ni a pretender ser normal, sé lo que implica, sé que cambié compañías por experiencias, sé que no puedo vivir sin sentir, sin conocer, sin saber, sin probar, sin tener y sin compartir. Lo único que duele es perder la esperanza, que poco a poco me bajen de mi nube, duele no poder combinar mundos, duele tener que estar en un solo extremo cada vez, duele tener que elegir y que prescindir, duele que te clasifiquen, duele que no te entiendan, duele que no vean mas allá, duele no poder conseguir lo que se quiere, duele no saber lo que se quiere.
A media tarde el móvil me ha recordado voces perdidas, y un acento imposible de olvidar me ha dicho que all is gonna be all righ, y mientras yo me he acurrucado en su murmullo nos hemos hecho promesas de rencuentros, dentro de unas semanas saldré a encontrarme con el pasado que lleva dos años persiguiéndome, hay mucho allí que no fui capaz de terminar, de entender, ni de preguntar, pero no tengo miedo, él me ha dicho que todo va a ir bien…
La noche que yo quiero la pasaba yo en tus ojos,
acechando algún momento para empezar a hacer destrozos,
la noche de promesas que propones descubrir
puede ser tan indecente que me apuesto lo que no voy a cumplir...
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